Conte sua piada aki!

Vo estrear com uma piada muito bosta =D


Dois bichas conversando.
Ai um teve uma idéia, disse:
-Vamos fazer uma brincadeira?
E o outro respondeu:
-Vamos.

-É assim,eu vou te perguntar uma coisa, se você acertar,você me come, se você errar, eu te como.Pode ser??
-Pode
Então lá foi a pergunta:
-O que é, o que é, anda em cima do muro e faz MIAU??
E ele responde:
-Já sei,um jacaré

um homem e sua mulher estavam tomando um banho juntos, daí alguem toco na porta. os dois ficaram discutindo quem atenderia, ate que a mulher desistiu e foi lá atender. ela se enrolou na toalha e abriu a porta. era o zé, amigo de seu marido.

zé ficou olhando a moça de toalha e falou:
-te do 200 pila se deixar a toalha cair
ela fico pensando, pensando... e foi. deixou a toalha cair

o zé olhou e deu os 200 reais e foi embora.



quando a mulher voltou para o banho com seu marido ele perguntou:

-quem era?
-era o ze, seu amigo
daí o marido respondeu rapidamente:
-E AÍ, ELE PAGO OS 200 PILA QUE ME DEVIA??

Hhahahaha podre

Tem outra bosta !


Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Rááá

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

”POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.”

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! “ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE”.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO,…. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

Padre, eu pequei.
- Fui seduzido por 1 mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel do Carmo ? A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho! Mas no fundo do coração admiro a tua reserva … Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho….

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- ‘O que se passa, querido’?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje’, responde ela.

O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…

- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,

diz a mulher sentando-se ao seu lado…

‘Foi um susto!’

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?

- ‘Lembro, lembro’

- responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’

Mais de meio século de pura harmonia total naquele casamento.Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
-Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar…..
- Não vem não! O trato foi : ‘ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE’.

tinha um indio ke entro numa igreja,o padre xego nele e disse
-pq vc esta pelado?
o indio fikou keto,ai o padre deu uma cueca de pano pro indio ai o indio foi embora.
ai no outro dia o indio voltou na igreja pelado e o indio disse
-pinto duro de indio rasgou cueca de pano!
ai o padre de uma cueca de plastico pro indio,ai o indio foi embora
no outro dia o indio voltou pelado na igreja ai o indio disse
pinto duro de indio kebro cueca de plastico!
o padre lhe deu uma cueca de madeira e indio se foi
ai no outro dia o indio voltou pelado e disse
pinto duro de indio kebro cueca de madeira!
ai o padre deu-lhe um cueca de ferro e o indio foi embora.
no outro dia o indio voltou e disse ao padre:
-cueca dura kebro pinto de indio!



kkkkkkkkkkkkkkkk uashusahusahuahuhush


xD xD xD

Rafahotel escreveu:tinha um indio ke entro numa igreja,o padre xego nele e disse
-pq vc esta pelado?
o indio fikou keto,ai o padre deu uma cueca de pano pro indio ai o indio foi embora.
ai no outro dia o indio voltou na igreja pelado e o indio disse
-pinto duro de indio rasgou cueca de pano!
ai o padre de uma cueca de plastico pro indio,ai o indio foi embora
no outro dia o indio voltou pelado na igreja ai o indio disse
pinto duro de indio kebro cueca de plastico!
o padre lhe deu uma cueca de madeira e indio se foi
ai no outro dia o indio voltou pelado e disse
pinto duro de indio kebro cueca de madeira!
ai o padre deu-lhe um cueca de ferro e o indio foi embora.
no outro dia o indio voltou e disse ao padre:
-cueca dura kebro pinto de indio!



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HEAUHEUAHEUAHEUAHEUAHUHAUEHAUEHAUEHUAHEUAHEUUA

RIOCEANOS !

ehauehauehuaehuah muito boa !

Meu eu tava aki pensando acho q invente a maior piada do seculo! nao sei se so eu q to meio bebado ou a piada q e boa mesmo la vai!!!!!!!!!!!! se preparem

Kenny e Homem!

ahuahuahuahuahhauahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauhauhauahuahuahauhauhauahuahuahuahuahuahauhauhuahauhauhauahauahauhauhauhauh to me mijando de rir aki hauhauhuahuahuahuahuahuaa

Boa Theriun, mijando 2 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Então vamos la...
O técnico de informatica vai formatar o pc do Arnold Schwarzenegger, e pergunta para ele, pode instalar o XP?
- E ele responde: Instala Vista Baby!!!

thank's Igos!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK BOA TQUILER E IGOS E A GALERA TODA